Сообщений в теме: 7866

[Домик24]

 Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Это не анекдот, это МУДРОСТЬ !!!!!  

[Гризли]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо...

Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!

Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пи@дец.

[bvf47]

Гинекологу надоела его работа, и он пришел устраиваться в автосервис механиком. Мастер ему и говорит:
— Если сдашь экзамен, берем на работу. Здание: разобрать и собрать двигатель. Максимальная оценка — сто баллов. Приступай!

Гинеколог разобрал и собрал двигатель, после чего ошалевший мастер говорит:
— Получаешь за экзамен 200 баллов, а еще мы тебя сразу берем на должность замдиректора сервиса.
— Как же так? — удивляется гинеколог. — Ведь максимальная оценка была сто баллов.
— Сто баллов за разборку и сборку мотора, а еще сто за то, что сделал всё через выхлопную трубу!

 

[КАН]

 – Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

[КАН]

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

 Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

[Alexei55]

Два индейца впервые видят водных лыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!     

 

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...  

 

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.    

[RSV]

Встречаются два пограничника – российский и украинский. Российский говорит украинскому:
– Слушай, что у вас за плакаты на КПП развешены – читать противно... Другое дело – у нас: «Добро пожаловать! Счастливого пути!» А у вас...
– ...А шо у нас...?
– Ну как «шо»... Ну что это: «Не х...й шастать...»

("Нехай щастить" по-украински значит "Удачи Вам".)
Приходит индеец к вождю племени и жалобным голосом говорит: "Я ухожу из вашего племени".
Вождь: Почему?
Индеец: Мне не нравятся имена в вашем племени.
Вождь: Тебе не нравится имя моей дочери – Голубая лань?
Индеец: Нравится.
Вождь: Тебе что, не нравится мое имя – Летящий конь?
Индеец: Нет, почему же, нравится.
Вождь: Тогда иди, Бычий хрен, подумай!

[КАН]

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Сообщение отредактировал КАН: 02 Октябрь 2016 - 14:51

[Nik(дядьКоля)]

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

А-аа    Ща сдохну )))))))))

Супер! 

[dimarif]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":

— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.

— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Сообщение отредактировал dimarif: 02 Октябрь 2016 - 15:12

[Сан Ваныч]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":

— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

— А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.

— Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

Из жизни. При освидетельствовании на службу в органах женщины предъявляют справку гинеколога. Часто диагноз  звучит так: Годна....

[Alexei55]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...  

 

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил его иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!   

 

Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме.

— Двух самцов и трех самок...

 - Да ну! А как же ты узнал их пол?

 - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.  

 

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет..  

[КАН]

 Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

 

 Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

[Alexei55]

Не очень красивая Женщина спрашивает мужчину :

В каком смысле ты не пьешь? Как же мне тогда понравиться тебе?   

 

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!"      

 

--Катя !  ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........

-- В тапки ему нассы!!!     

Сообщение отредактировал Alexei55: 03 Октябрь 2016 - 21:49

[Alexei55]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей

красавицы...  

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира

его не дождалась! 

[JOKER]

- Так, составляю график отпусков, ты первый по списку, поэтому на какую букву месяц выбирать будешь?

- Конечно на "И"!!!

- Я тебя, собственно, уже на инварь и записал!))

 

Лена сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать...

 

- Почему ты шаркаешь все время?
- Привычка..
- ???
- Кот...
- И???
- Идёшь ночью, темно... Лучше пнуть, чем наступить...

 

Практически живу на работе, а зарплата всё не растёт. Вычитают за проживание?

 

- А вы-то сами откуда будете?

- Да хоть откуда: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

[Alexei55]

- О, а откуда у тебя топор?

- Прикинь,   Светка мне дала!
- Ну, рад за тебя!   А топор-то где взял?

[Alexei55]

Вовочка спрашивает -- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок

- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!  

 

Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.    

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?  

[JOKER]

Проезжает мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. 
Всё это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент психушки. А потом говорит: 
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
— А как Вы догадались, Вы же в таком заведении... 
Пациент: 
— Может, я и псих, НО НЕ ДЕБИЛ!

[Minya]

Алло,пожарные?Тут врач с милиционером дерутся,я чё-то не знаю куда позвонить!

-Вот скажи,Ирка,у тебя есть недостатки?
-Масса
-А какие?
-Я же сказала-МАССА...

-Девушка,может уже выключим свет и ляжем?
-Я не сплю с мужчинами,которых вижу в первый раз.
-Так мне что,до Владивостока в тамбуре курить?