Сообщений в теме: 7916

[КАН]

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

 

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...

[Alexei55]

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...  

 

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.  

[Nik(дядьКоля)]

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. 
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. 
Психолог повернулся к мужу и сказал: 
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? 
Муж задумался, а затем ответил: 
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу у меня рыбалка!!!

____________________________________________________________________________________________

Про Европу:

 

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя гомосеков.

[EugenM]

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

 

 

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

— Ты, что, обьехать не мог?!

Парень:

— Боялся, что бензина не хватит.

[Alekсей]

[JOKER]

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

 

От многих болезней помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

 

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!..

 

Девочки плясали, пили, веселились!

Мальчики платили, злились, матерились…

 

- Алло, это секс по телефону? 

- Да-а... 
- А почему шёпотом? 
- Внуки спят.

[Alekсей]

Как говорил один мой знакомый шаман:
- Если чум качается, стучаться запрещается....

[КАН]

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

 

 Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!"

Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

[Alexei55]

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.  

 

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь  ...     

Виолончель не терпит никакого насилия..    

 

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.   

[ENG]

Была с мужем на рыбалке- узнала много новых рыб.

Рыбу- падлу и рыбу-тварь поймать практически невозможно,

а вот рыба-красава  ловится хорошо, хотя и похожа на

обычного карася.

[EugenM]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

Чем отличается трупёрда от куёлды

Пока эксперты спорят, можно ли ругаться матом в кино и литературе, мы порылись в словарях и нашли множество старинных русских слов, которыми наши предки с успехом заменяли непарламентские выражения. Многие из них можно эффектно использовать в современной разговорной речи. Ругайтесь на здоровье!

Про ум

Баламошка - полоумный, дурачок.

Божедурье - дурак от природы.

Дуботолк, дроволом, остолбень - дурак.

Лободырный - недоумок.

Межеумок - человек недалекого ума.

Мордофиля - чванливый дурак.

Негораздок - недалекий.

Лоха - дура.

Туес - бестолочь.

Про внешность

Пентюх - пузатый человек.

Тюрюхайло - неряха.

Брыдлый - гадкий, вонючий.

Затетёха - дородная женщина.

Ерпыль - малорослый.

Захухря - неряха, растрепа.

Шпынь голова - человек с безобразием на голове.

Фуфлыга - невзрачный маленький мужичок.

Про характер

Маракуша - противный человек.

Елдыга - ворчливый.

Хобяка, сиволап - неуклюжий, неловкий.

Свербигузка, визгопряха - девка-непоседа.

Ащеул - пересмешник, зубоскал.

Ветрогонка - вздорная баба.

Баляба - рохля, разиня.

Белебеня, лябзя - пустоплет.

Бредкий - говорливый, болтливый (от слова «бред», не иначе).

Колотовка, куёлда - драчливая и сварливая баба.

Пыня - гордая, надутая, недоступная женщина.

Пятигуз - ненадежный человек, буквально - «пятижоп».

Расщеколда - болтливая баба.

Попрешница - женщина, которая любит поспорить.

Суемудр - ложно премудрый.

Чужеяд - паразит, нахлебник.

Хобяка - неуклюжий, неловкий.

Про поведение

Волочайка, гульня, ёнда - распутная женщина.

Курощуп - бабник.

Бзыря, блудяшка, буслай - повеса, гуляка.

Валандай, колоброд, мухоблуд - бездельник, лодырь.

Глазопялка - любопытный.

Мимозыря - разиня.

Печная ездова - лентяйка.

Трупёрда - неповоротливая баба.

Ерохвост - задира, спорщик.

Ендовочник - выпивоха.

Ёра - озорная, бойкая на язык женщина.

Киселяй, колупай - вялый, медлительный человек.

Шлында - бродяга, тунеядец.

Потатуй - подхалим.

Окаём - отморозок.

Тартыга - пьяница.

[Гризли]

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА

вот где Степанычу то раздолье  

[JOKER]

- Мне, пожалуйста, чёрный чай с лимоном!

- Лимон порезать?

- Ага, и чай заварите!..

[КАН]

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

[Nik(дядьКоля)]

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Да, да... Всю жизнь, с самого пионерского детства, слышу - "Вот придёт время и....."

Враньё. Время только уходит.

[КАН]

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.

У некоторых людей так с мозгом...

[Pike Hunter]

Сегодня я нашел бумажник. И, как добрый христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?"
Так что, я превратил его в вино.

[Alexei55]

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.  

 

Один мyжик за кpyжкой пива pассказывает дpyгомy:
- Возвpащаюсь я из командиpовки внезапно. И сpазy к шкафy - пyсто, под
кpовать - пyсто, в холодильник - пyсто...
- А жена что говоpит?
- Да нет y меня жены. Кваpтиpy обокpали.  
 

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!   

 

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.  
- Хорошо!    тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер

девочек.    

[Гризли]

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

[КАН]

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!