Сообщений в теме: 7866

[ARTEM354]

Я тут в одеялке запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Тенденция, однако? 

[Лохматый]

Бородатый анекдот, надоело тему перечитывать, поэтому возможно повторюсь... 

Идет рыбак по берегу, смотрит - другой по пояс в воде стоит не шевелясь... Тихонько так спрашивает: "Что, клюет?!" Тот, что в воде стоит, так же тихонько отвечает: "Не, сосет!" 

[КАН]

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

[квю]

Если кто-то положил глаз на вашу любииую женщину, значит что? Значит ГЛАЗ у кого-то ЛИШНИЙ. 

 

Правительство потихоньку слезает с нефтяной иглы и все увереннее перебирается в карманы граждан. 

 

Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых… 

 

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же женщине.

[EugenM]

[Гризли]

Женщины не прощают, они ждут.
Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях,
либо, чтобы тебя переехал Камаз.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[квю]

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего — Ипотека и двое детей — бл@, точно 

 

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. 

[Lelya]

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — все под рукой!

[Финн]

-Эх, надо бы перцовочки принят!
- Чё так? Простуда?
- Не. Алкоголизм.

Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере!

[КАН]

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

[Lelya]

- Ненавижу понедельники!

- Сегодня четверг...

- Ненависть не утихает....

[bvf47]

- Папа, а что значит "Format c: complete"?
- Это значит, что мы берём ремень и начинаем учить английский язык! 

 

[квю]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения — а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник. 

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. 

 

 

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома. 

 

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маpинкой. 

[пенсионер]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

 

[КАН]

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

[Сан Саныч]

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.

Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.

После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.

Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:

— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!

— Любимая, — ответил он. – Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.

[Золотая рыбка]

Сообщение отредактировал Золотая рыбка: 27 Октябрь 2016 - 12:54

[Alexei55]

Извиняюсь  , ошибся и разместил эти анекдоты в   разделе "смешилки". Дублирую

 

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.       

 

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.      

 

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???   

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!       

[bvf47]

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива. 

 

[Золотая рыбка]