Сообщений в теме: 7900

[Гризли]

Рыбак это человек, который с умным видом часами сосредоточенно пялится на воду с целью перехитрить одно из самых тупых существ на Земле, чтобы потом хвастаться перед такими же уважаемыми людьми тем, что он умнее и круче вооооот такого вот карася.

- Плохо без женщины...
- Если плохо без женщины — это хорошо.

- Вот когда хорошо без женщины — это уже плохо...

[квю]

Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю! 

 

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев". 

 

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". 

 

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ". 

 

Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ... 

[Lelya]

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

 

 

Одесса. Привоз.

- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?

- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

 

 

- Скажите, миллион - это много или мало?

- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

[КАН]

Фонарь тоже думает, что он светило.

[квю]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! 

 

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! " 

 

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"…будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ)) 

 

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... )))))))))))))) 

[Alexei55]

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшафе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…  

 

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья.
Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!    

[JOKER]

— Не будите во мне зверя!

— Все-равно проснется кролик) 

— Зато затрахает!!!!

 

Психологический тест оптимиста:

Психолог: — У вас умер дедушка.

Оптимист: — А у меня еще один есть! 

— Но вы опаздываете на похороны первого.

— А я сяду в машину и по газам., может, даже и по встречке!

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки! 

— Вот! И вас, выпившего, останавливает полицейский.

— А я договорюсь! 

— Не договоритесь — это женщина.

— А я познакомлюсь! 

— Но она страшненькаая.

— А я-то уже выпил!!!

[Золотая рыбка]

[Финн]

Обьявление на сайте знакомств : Ищу принца. Цвет коня, значения уже не имеет!

[КАН]

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

[квю]

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремленными вперед, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренен несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". 

[JOKER]

- А мне Наташка на день рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!..

 

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы.

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. ... недалеко.

 

В женском аду все мужчины - гомосеки. В мужском, кстати, тоже.

 

Мужик догоняет маленькую девочку:

– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка отвечает:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

[КАН]

- Вы там не мерзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

 

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

[Alexei55]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...  

 

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.   

 

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.   

[квю]

У одной семейной пары долго не было детей. Конечно, они очень страдали по этому поводу. И вот один раз муж пошёл к священнику. Рассказал что у них за проблема. Священник искренне проникся и говорит мужу: "Поезжай в Иерусалим, поставь там свечки. Бог милостив, Он услышит твои молитвы."

Через какое-то время священника перевели служить в другое место. Много лет не был священник в тех краях. Но... как-то раз проезжая мимо этого селения где жила бездетная пара, он вспомнил про них и решил их навестить.

Стучит в дверь. Ему открывают...О Боже! 12 детей, один младше другого. Радостный священник спрашивает старшего: "Где ваша мама?"  Ребенок отвечает: "Она в роддоме". "А где же отец?" Мальчик говорит: "А отец поехал в Иерусалим, какие-то свечи тушить.

[КАН]

Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)

 

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

[xodok13]

— Самый опасный зверь — Гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется!

(баян, конечно, но навеяло)

[DOK]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

[КАН]

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

 

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

[квю]

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель. 

 

В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.

 

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища. – Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся. 

 

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!