Сообщений в теме: 7865

[Alexei55]

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...  

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!   

 

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!     

Сообщение отредактировал Alexei55: 13 Ноябрь 2016 - 13:44

[Перов Александр]

[Вячеслав @73]

Час-пик.

Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!

[Гризли]

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

[Перов Александр]

[Alexei55]

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.  

 

Запись мужика в личном дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...  

 

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.   

 

Подбросил бумажку 100 баксов.  Все в порядке - доллар падает.   

Сообщение отредактировал Alexei55: 15 Ноябрь 2016 - 23:22

[квю]

— Висит на заборе колышется ветром Колышется ветром бумажный листок Пропала собака пропала собака Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? 

 

— Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. — Широкую или узкую? — А разве не все равно? — О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. — Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть? 

 

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... " 

 

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку. 

[Urbanizator]

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д. Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой ее словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

[Alexei55]

Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет.    Завидовать надо, а не критиковать.   

 

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...  

 

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.  

 

Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.  

 

Еще 100 грамм инвестиций - и я недвижимость..  

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.   Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?     

[MAN]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: 
- Такой маленький, а пукаешь как слон. 
Рядом стоящая женщина говорит: 
- Мужчина, но, ведь это вы сделали 
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит !

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек

 

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов

 

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня

в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус"

 

Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе
разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так,
там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком
так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь
электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на
русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но
перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем

[Перов Александр]

[квю]

"Здоровье дороже денег " ... и с каждым годом дороже и дороже! 

 

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж !

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 

 

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил. 

 

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. — Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) — Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. — Может и мне попробовать? — Попробуй только учти — она немного глуховата. Пришел мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: — Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и все такое... — Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: — Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. — Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь — я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

[ТЕХНОДОК]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

[Alexei55]

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.  

 

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.   

Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!  

 

Вчера в районе Белорусского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.  

 

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.  

[MAN]

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет-они выключают!!

 

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань

 

Две блондинки летят в самолете.Вдруг погас свет!!

-Одна говорит другой:о в туннель заехали

 

Сборной России по футболу разрешили выступить на параолимпийских играх основным составом

 

-Ты кота покормил?

-Он воды поел 

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося

 

-Почему у "Лады" задние стекла с обогревом???

-Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь

 

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску :Где штопор?

 

Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!

 

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском с шаурмой

[квю]

. . Вирусы, вирусы... Уборщица-вот сила! Один удар шваброй по серверу-и полконторы без работы уже час.

 

— Этот антивирус мне напоминает Сталина — Почему? Устраивает репрессии? — Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы! » 

 

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла! 

 

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент. 

 

Россия — самая стабильная страна: стабильно растут цены, стабильно воруют ... 

 

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал... 

[Kosty@]

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[КАН]

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

[Золотая рыбка]

[ТЕХНОДОК]

Возвращается муж с рыбалки на день раньше, с огромным мешком рыбы и злой как собака. Жена - что случилось? Откуда столько рыбы и что с тобой?
Он ей: Да кум, собака, обещал взять трехлитровую банку самогона, а схватил березовый сок...