Сообщений в теме: 7865

[квю]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели. Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет? А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки !

 

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин! 

[мебельщик]

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! Да не старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: Коша, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему. Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что тебя ................... придется - так сознание теряю....

 

(Убрал мат. Предупреждение. Nik)

[Золотая рыбка]

[Сан Ваныч]

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке. 

 

[КАН]

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

[Alexei55]

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.  

 

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!     

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!       
 

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.    

[КАН]

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

[квю]

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы — это Смит и Вессон. 

 

Пришла к подруге с бутылкой поплакатся на жизнь — ржали до слез.

 

В суде: — Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? — Она мне нравилась. — А что вы глаза прячете, стыдно? — Нет, вы мне тоже нравитесь... 

[ТЕХНОДОК]

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

[Alexei55]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, ,- «- А удобная штукенция! ! !»    подошел, взял лягушонку и положил ее в карман.    

Сообщение отредактировал Alexei55: 30 Ноябрь 2016 - 12:32

[квю]

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел. 

 

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! 

 

Два одессита рассматривают статую Свободы. — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. 

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Сирию... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Сирию .

[Гризли]

Подскажите — где снять двушку?

Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал?   

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

[Сан Саныч]

[Alexei55]

— Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

— Попа слипнется!!!

— Мам.. Я ее в рот положу...  

 

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.  

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал –значит  вы в Германии.  

 

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.    

[КАН]

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

 

 Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

[квю]

С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У папы тридцать семь и два. 

 

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!» 

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! 

 

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда! 

 

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна 

[КАН]

Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!

 

[Одержимый]

Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

 ...или альпинист...

[Гость--]

Сарочка , у тебя такой веселый муж ! Он мне вчера анекдот рассказал , я чуть с кровати не упала .

[Nik(дядьКоля)]

Сарочка , у тебя такой веселый муж ! Он мне вчера анекдот рассказал , я чуть с кровати не упала .

Мой самый любимый еврейский анекдот (ну, один из самых любимых). Хотя, конечно - уже с длинной бородой.

 

— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

— Не могу найти женщину с астмой.

— ?!

— Таки после  Сарочки   столько   лекарств   осталось ...