Сообщений в теме: 7916

[КАН]

 Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

 

 Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

 

 

 

 

[квю]

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства. 

 

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь! 

[Alexei55]

По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью , салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой.  

 

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!   

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»    

 

МЫ ВМЕСТЕ! МЫ ВМЕСТЕ! - кричали радостно жители России.   

Но только сейчас они поняли, в каком они оказались месте.    

[Alexei55]

Дураки демократы США не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.  

 

Медведев на заседании правительства: 
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...    

 

О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".    

[КАН]

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

[MAN]

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

 

На югах. - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно. Я вам в лодке постелю

 

[Сан Саныч]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[квю]

Встретились две подруги: — Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! — А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине..

 

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб. 

 

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах тебя не радуют …тебе нужен мужик! 

 

— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали! 

 

Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Она: — Сверху или снизу? Он: — Как прямо так сразу? 

 

К красивым женщинам прилипают не только мужчины, но еще сплетни и зависть … 

[КАН]

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.

[Джексон 79]

Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник.

Сереге понравится

[MAN]

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: 
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... 
Приходят два солдата и один говорит: 
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обделался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну все, так и знал - я взрослый лев!

Сообщение отредактировал MAN: 23 Ноябрь 2016 - 22:22

[Гризли]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами: 
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с РАЗВЭСТИСЬ? 
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! ВАХ! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно: 
— Зарэзать — да!

Сообщение отредактировал Гризли: 24 Ноябрь 2016 - 09:08

[Alexei55]

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...   

 

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? 
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.   

 

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"   

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?     

[квю]

Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность. 

 

"Наибулина проделала фантастическую работу! " А ждали реальной... 

 

Если народ слишком терпелив, страна превращается в дом терпимости. 

 

— Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком. 

 

жон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! 

 

А этот анекдот специально для  Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.   

Сообщение отредактировал квю: 24 Ноябрь 2016 - 19:26

[Савеля]

имел пятую жену и пятую тещу,

Не однозначно, как то...            ....ладно жену, но тёщу....

[БлэкХолыч]

Не однозначно, как то... ....ладно жену, но тёщу....

это одна из пыток инквизиторов

[JOKER]

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По району гулялa.
- Он же неблaгополучный?!!!!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри, чё отжала - aйфон и золотaя цепочка!

 

-Давай с тобой, Наташ, в семью поиграем?

-А это как?
-Ну, сначала много секса, а потом характерами не сойдёмся...

 

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айльбибек.

 

- Мам, я сегодня поеду на шашлыки!

- Не, сына, я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем попало!
- Мам, зависть - плохое чувство.

 

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:

— О! Я pычаг скоpостей?! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет горит!

[Сан Саныч]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Георгич]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

 Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

 Фары: Чу, вроде поворот...

 Прокладка: Где?

 Тормоза: Да ну?

 Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

 Кювет (про себя): Ага, еще один...

 Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

 Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

 Занос: Ну вот я и начался...

 Прокладка: Мож щас вырулим.

 Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

 Бампер: Пи*дец, опять по морде!

 Тормоза: Однако...

 Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

 АБС: А нас тута вааще не стояло.

 Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

 Фары: Глаза б мои туда не глядели.

 Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

 Тормоз: А я что? Я ничего

 Багажник: Эй вы там че расшумелись?

 Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.

 Багажник: Что так плохо?

 Все (дружно, матом): ДА!!!!

 Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

 Прокладка: А надо?

 Все (дружно, матом): НАДО!!!

 Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

 Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

 Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

 Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

 "Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Золотая рыбка]

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!