Сообщений в теме: 7877

[Гризли]

Вождь поймет

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

[квю]

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? — Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела. 

 

— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек... 

 

— Дорогая ты так сильно храпела — Я не храпела . ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.

 

Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье! 

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. 

 

Две молодые мамы разговаривают о своих детях. — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

Сообщение отредактировал квю: 07 Ноябрь 2016 - 22:11

[пенсионер]

Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье!

 

[Сан Ваныч]

Сегодня россиянина, идущего в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

[пенсионер]

Сегодня россиянина, идущего в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

похоже, мы с женой в разных классах...

[КАН]

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

[квю]

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам. 

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал совать сигареты в рот и поджигать их. Это сработало! 

[Alexei55]

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...  

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.   

[Финн]

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:

— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

***

[comod]

Вот, попробуйте этот вариант. Что скажите? Вкус полный, округлый с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Орентеровочно урожай 2014 года,тогда весь боярышник с кислинкой был.

 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему,когда тот был на рыбалке,,,,И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

 

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышелось , отгадай кто? Отвечайте - , Серёга ты что ли,- Поверьте так будет лучше......... 

 

А вот  прикол жизненный- утром из пивнухи выводили в пять утра двух дедов , один был лежаче- мычачий второй еле стоял , и жаловолся что давно на пенсии и ему скучно. Сказал ему дед купи удочки и иди на рыбалку. Дед отхлебнув из четка сказал , а с кем там пить? И побрёл.

[Alexei55]

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.  

 

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!  

 

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!  

 

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!  

[квю]

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются. 

 

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных! Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя .

 

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели 

[bvf47]

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секs».
Ради любопытства на него позвонила.

Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Сволочь!!!…

[квю]

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. — Так, место рождения Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов: — Слышь, придурок, ты где родился-то? 

 

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? 

 

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Циля: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет .

 

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: — Что вы хотите завещать? Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений! Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить? — Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35000 на свои похороны! Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? — Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился. Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: — Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... ! 

[Гризли]

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.
Буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

 

Трамп секретарю:
— Французы поздравили?
— Да. Только что.
— Англичане и немцы?
— Да. Час назад.
— А Русские???
— Они ещё позавчера поздравили.

[КАН]

 Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

[пенсионер]

 Эх чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

[квю]

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось. 

 

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа. 

 

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик... 

 

Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть! 

Сообщение отредактировал квю: 11 Ноябрь 2016 - 22:04

[Alexei55]

Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...  

 

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.   

 

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.  

 

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую  операцию и будет закрыта...  

[квю]

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 

 

В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. 

 

Зашел сегодня в лифт и не пойму: это еще Обама или уже Трамп?