Сообщений в теме: 7916

[КАН]

Быстро - это медленно, но без остановок.

[КАН]

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

 Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

Сообщение отредактировал КАН: 20 Сентябрь 2016 - 15:39

[Сан Саныч]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения... 

[JOKER]

Сегодня встретил человека с таким же характером, как и у меня. Тяжело признать, но да - мне захотелось уже через десять минут придушить эту мразь!..

 

Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.

 

И никакие "Окей, Гугл!" не сравнятся с "Мааааааааааммм!.."

[КАН]

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел, и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!

[JOKER]

— Запомните: rрасное вино - к мясу, белое - к рыбе....
— А водка?
— Бл..., вот она универсальная - идёт даже к тортику!..

 

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!..

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая???

[Alexei55]

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то..  

 

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь 

 

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется  

 

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!  

[Alexei55]

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.  

 

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .  

 

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где . . . Гинеколог я.   

[Nik(дядьКоля)]

Пациентка: Доктор, у меня болит голова. - Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Класс!  ))) 

[КАН]

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Какая ты красивая, когда молчишь..

[Pike Hunter]

Мудрая притча о том, как легко искажаются факты

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:

– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…

– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.

Ушёл и… исчез…

Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.

– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!

– Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!

Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!

[Alexei55]

Командир ракетной части собрал старших офицеров

- Господа офицеры ! Из главка пришел приказ - сокращение штатов на ТРИДЦАТЬ процентов.  

-Предлагаю начать с Аляски и Техаса !!!  

 

Вовочка, вот совсем простая задачка:

 -Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?

 - Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?

 - Это не звездочка, это я так "й" зашифровал.   

 

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

– дядя, а что у вас в дипломате?

– дело о коррупции, мальчик.

– а почему оно булькает?

– потому что еще не раскрыто!    

[JOKER]

Самые большие потребители кислорода - начальство. Когда его нет, даже дышится легче.

 

- О чём ты думаешь?

- Вот бы все китайцы мне хотя б по рублю скинулись...

[КАН]

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

[Alexei55]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зая . Порыбачу и вернусь.

 

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.  

 

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?

Ответ: Один доллар.  

Сообщение отредактировал Alexei55: 27 Сентябрь 2016 - 09:23

[Гризли]

про работу

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

про рыбалку Вождя ииии...

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

про Хмурого

— э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.

просто так

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются Мерседес, Пежо и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор...
— А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича...
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

Сообщение отредактировал Гризли: 27 Сентябрь 2016 - 15:40

[КАН]

— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

 

[Гризли]

Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну, и, соответственно, орет благим матом... Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?!
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ!

[КАН]

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

 Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

[Угрюмый]

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.