Тараканы в голове говорили "Угомонись". А шило в жопе отвечало "Нифигаааа!!!"
Сообщений в теме: 7878
#2741
Отправлено 21 Май 2016 - 16:02
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
#2743
Отправлено 22 Май 2016 - 09:25
Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!
- Угрюмый, Alekсей и REDfive это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#2745
Отправлено 24 Май 2016 - 11:53
Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ": при распылении его по полю боя солдаты противника не смогут передвигаться по-пластунски.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корр. академии наук, – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал...
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своём...
— Ты бы хоть раз о моей подумал!!!
- melita, Аксана, Алпет и 5 другим это нравится
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
#2746
Отправлено 24 Май 2016 - 19:14
— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
**********
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
**********
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
- пенсионер, Угрюмый, Андрей Z и 6 другим это нравится
Мне жалко людей, что рассвет не встречали,
Не ведали прелести дымной ухи,
Навстречу дождю и пурге не шагали
За счастьем рыбацким по тропам глухим...
#2747
Отправлено 24 Май 2016 - 19:25
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
- пенсионер, Алпет, JOKER и 4 другим это нравится
Мне жалко людей, что рассвет не встречали,
Не ведали прелести дымной ухи,
Навстречу дождю и пурге не шагали
За счастьем рыбацким по тропам глухим...
#2748
Отправлено 25 Май 2016 - 00:13
Мужики, срочно нужна помощь.
Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико.
Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
- Nik(дядьКоля), Макс, Угрюмый и 6 другим это нравится
#2749
Отправлено 25 Май 2016 - 12:19
Про звукоизоляцию в наших домах :
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы на ....
Купили с мужем кв. в панельной новостройке.Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.Стук кровати о стену и стоны,причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Сек 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает"
Сон как рукой сняло, ржали до утра!
- Гризли, пенсионер, Vovan и 14 другим это нравится
#2751
Отправлено 26 Май 2016 - 22:08
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"
- Угрюмый, DOK, EugenM и 3 другим это нравится
#2752
Отправлено 27 Май 2016 - 07:21
Борода бородатая. У нас на сайте только три раза выкладывали.
- melita и Домик24 это нравится
#2753
Отправлено 27 Май 2016 - 11:27
Если мне , то все не упомнишь . Уж простите , что не угодил )))Борода бородатая. У нас на сайте только три раза выкладывали.
#2754
Отправлено 27 Май 2016 - 13:08
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.
— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
- Nik(дядьКоля), Serega_22, Макс и 6 другим это нравится
Андрей
#2755
Отправлено 27 Май 2016 - 14:52
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.
уже....
- Макс и Тимон это нравится
#2756
Отправлено 29 Май 2016 - 13:33
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Делайте в жизни полезное, потом это станет и приятным
#2757
Отправлено 29 Май 2016 - 15:12
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
- Nik(дядьКоля) и Сан Саныч это нравится
#2758
Отправлено 29 Май 2016 - 15:28
Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.
Теорема Пифагора признана недействительной. И - вся евклидова геометрия теперь под вопросом.
- Zarkon и Бийчанин77 это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#2759
Отправлено 29 Май 2016 - 22:56
переделанный отрывок из сказки о Царе Салтане
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка — ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Всем напомню вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!
- пенсионер, Alexei55, EugenM и 2 другим это нравится
Если этот мир не создан под тебя - Создай СВОЙ пенять будет не на кого!
#2760
Отправлено 30 Май 2016 - 09:31
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д
для повествований с картинками есть тема "Смешилки"
- Труба и Андрей Z это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
-
Yandex (1)