Сообщений в теме: 7878

[bvf47]

Тараканы в голове говорили "Угомонись". А шило в жопе отвечало "Нифигаааа!!!"

[Nik(дядьКоля)]

 Снимает, значит, индеец с 
бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам височки прямые или косые оставлять?"

[Nik(дядьКоля)]

Публичный дом. 
Вовочка: 
- Сколько? 
- 50 у.е. 
- А если я снизу? 
- От перестановки мест сумма не меняется! 
- Марьива-а-анна?! 

[Nik(дядьКоля)]

- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! 

[JOKER]

Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ": при распылении его по полю боя солдаты противника не смогут передвигаться по-пластунски.

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:

- С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор, член-корр. академии наук, – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает:

- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал...

 

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:

— Ты о чем думаешь?
— Да так, о своём... 
— Ты бы хоть раз о моей подумал!!!

 

[БлэкХолыч]

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
**********
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

[БлэкХолыч]

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.


— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? — Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

[Гризли]

Мужики, срочно нужна помощь.

Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико.

Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

[Urbanizator]

Про звукоизоляцию в наших домах :
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: 
- Сама в шоке!
Мужской голос: 
- Да пошли вы на .... 

Купили с мужем кв. в панельной новостройке.Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.Стук кровати о стену и стоны,причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Сек 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает"
Сон как рукой сняло, ржали до утра!

[melita]

-Вы молитесь перед едой?

-Что вы, моя жена хорошо готовит.

[Гатилыч]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай. Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

[Santila]

Борода бородатая. У нас на сайте только три раза выкладывали.

[Гатилыч]

Борода бородатая. У нас на сайте только три раза выкладывали.

Если мне , то все не упомнишь . Уж простите , что не угодил )))

[ТЕХНОДОК]

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Похожу за вас в вашем фитнес-браслете за 200 рублей. Побегать – 400 рублей. Порядочность, длинные дистанции, быстрое исполнение.

— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

[пенсионер]

Скоро опять начнутся кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.

уже....

[Алексей Евгеньич]

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

[КАН]

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

[Nik(дядьКоля)]

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.
ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.
За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Теорема Пифагора признана недействительной. И - вся евклидова геометрия теперь под вопросом.

[головастик]

переделанный отрывок из сказки о Царе Салтане

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

 

Молвит первая девица:
— Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела —
Пацанёнка родила!
Но сначала — шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!

 

 

Ей подруга отвечала:
— Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!
Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!

 

Встала третия девица:
— Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!

 

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

 

Молвит первая девица:
— Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!

 

— Да-а-а, — вторая отвечала,
— Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!

 

Третья молвила девица:
— Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой —
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой и с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!

 

 

 

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!
Сказка — ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Всем напомню вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

 

[melita]

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д

для повествований с картинками есть тема "Смешилки"