Сообщений в теме: 7917

[Ротан]

  В школе учительница дает задание детям:


- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.


Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:


- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.


Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:


- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.


Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.

А Вовочка отвечает:


- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...


- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?


- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!!!

 Баянчик...)))

 

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?

Она: - А вы нефтяник?

- Ннет, не нефтяник.

- Ну и стой. 

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.

- Ддовезите ддо ггорода.

- А вы нефтяник? 

- Дддаа, нефтяник я, нефффтяник!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.

Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? 

Он: - Не плохо бы. 

- А музычку включить?

- Ага. 

- А коньяка в чай добавить? 

- Конечно!!! 

- А может Вам миньет сделать? 

- Ооо! Это вообще выше крыши!  

- А вы давно нефтяником работаете?

- Минут 15, но профессия акуенная!!!

  В провинциальный город приехал цирк. В конце представления

на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.

Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот

орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...

Прошло двадцать лет...

В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену

выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша

на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и

разбивает орех членом.

Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.

Корреспондент местной газеты берет интервью:

- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь

кокосовый. Скажите, в чем секрет?

- Да нет никакого секрета - старею... Зрение падает!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" 

Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?"  Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом." 

Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" 

Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИсЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[Alexgorny]

Боец Ирландской республиканской армии рассказывает внуку о своей борьбе:

- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь "Гиннес", а через пять дней у нас закончился и весь запас виски. Мы страдали от жажды - парни были чуть живые...

- А что у вас не было воды?

- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья! 

[КАН]

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

[Сибиряк]

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микро кредит и дожидается коллекторов

[Гризли]

Молодая мамаша, с дитём лет полутора, идёт по улице и что-то ему рассказывает.

Прислушиваюсь на обгоне:

"Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "Мяу"...

— Так ты теперь женат?
— Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

98 % я домашняя и скромная... но ох уж эти 2 % !

Куплю недорого зарядник для кредитной карты.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

[melita]

Пришёл на работу с нарисованными усами, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

[Гризли]

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

[Kosty@]

Смотрел сегодня тему про моего коня и вспомнил старый анекдот.

В школе учительница говоpит детям: 
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". 
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... 
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... 
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. 
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... 

[Артём Захаров]

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

 

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

 

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?

 

Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?

— Резус-фактор.

[melita]

У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко
мне и говорит: " На! Я для тебя спёр!" И даёт мне бутылку "Бейлиса"....Вот сила дружбы.....!!!!!

[Гризли]

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются?
Или это только мой боится в обморок упасть?!

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

[Dmi]

Муж говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. — Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? — А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! 

[Сибиряк]

- Что-то пиво сегодня какое-то.....пенистое!

- Вечно ты со своей латынью. Сказал бы просто - хреновое.

[Бийчанин77]

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..

[bvf47]

Только в России жопа — не часть тела, а событие! А полная жопа — это вообще комплекс мероприятий!

[bvf47]

Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…

 

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Сообщение отредактировал bvf47: 28 Февраль 2016 - 13:41

[Dmi]

    Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу... 

 

 

 

— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков..)))

[//Rurik//]

Урок в школе. -учитель:сегодня дети мы раз берем тему.органы человека и какую важную функцию они выполняют.-Анечка.-Рука.Руки нам нужны чтобы выполнять работу.-учитель.-Молодец Анечка ,садись5.-вовочка тянет руку.-Петя.-ноги.начинает развивать тему о важности ног в человеческом организме.-вовочка тянет руку.-учитель.-вовочка ты же опять будеш материтса.-нет,что вы Марья Ивановна.учитель.-ну хорошо,отвечай.-Вовочка.-кожа.-учитель.-Обоснуй.-понимаете Марья Ивановна,если бы у нас не было бы кожи мы бы яйца в руках носили.

[Гризли]

12 антикризисных меры

По мотивам тем о повышении акцизов на топливо и иных мер.

В качестве антикризисных средств пополнение государственного бюджета предлагается:

 

1). Ввести налог на использование природных ресурсов для физ. лиц: налог на воздух, ветер, дождь!

С юридических лиц - взимать в десятикратном размере.

 

2). Проработать законопроект налога на солнечный свет! Открыл окна, пользуешься дневным светом? Значит обходишься без электрического освещения. В ясный день - заплати по двойному тарифу!

За летний солнечный день взимать дополнительные сборы за тепло.

 

3). Налог с пешеходов! Дифференцированный, в зависимости от веса пешехода. С пешеходов на каблуках - сбор в двойном размере. За роликовые коньки, скейты - тройной размер! Это позволит быстро пополнить бюджет на ремонт тротуарного покрытия в городах.

 

4). Ввести налог на рождаемость. Родился - заплати налог! Двойня? Заплати втройне!

 

5). Ввести ежегодный налог на жизнь. Прожил год - заплати налог в бюджет государства!

 

6). При наступлении смерти - обязать родственников умершего заплатить за него ежегодный налог на жизнь в десятикратном размере, учитывающий упущенную гос-вом прибыль. В случае просрочки - пени в размере 0,1% от суммы за каждый день просрочки.

 

7). За использование муниципальной земли под захоронение умершего - ввести ежемесячный налог.

 

8). Для выезжающих за пределы города физ. лиц ввести обязательные сборы за использование в личных целях таких природных ресурсов как шум ветра, водоемов, листвы, травы, чистого воздуха. Дополнительный коэффициент для южных и горных регионов страны.

 

9). Лицензировать приготовление шашлыка в черте города и за его пределами. В случае приготовления шашлыка без лицензии - штраф в десятикратном размере. Сбор можно оплатить онлайн, за дополнительную плату.

 

10). Проработать налог на морской пейзаж и воздух для курортных районов.

 

11). Налог на налог! Взимать налог с налогоплательщиков за контроль исполнения ими своих обязательств.

 

12). Штраф за положительные эмоции! Если налогоплательщик радуется - значит где-то не доплатил в казну. Оштрафовать!

Сообщение отредактировал Гризли: 03 Март 2016 - 10:59

[bvf47]

Девушка на катке спрашивает:

- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?

Парень переспрашивает

- А размер какой?

- Третий

- А коньков?