- Быстро выкладывай всё золото, иначе порешим!
- Я извиняюсь, а сколько вам господа таки надо золота?
- 100 килограмм давай, быстро!
- Простите, а 105 кг. не хотите?
- Давай 105!
- Сара "золотко" вставай дорогая, за тобой пришли!

Отправлено 16 Декабрь 2015 - 11:17
Отправлено 16 Декабрь 2015 - 11:57
Рассказала одна знакомая парикмахерша, говорит было на самом деле. Пришла к ней на стрижку женщина, с маленькой дочкой лет 5-ти. Пока маму стригли и расчесывали, девочке дали лист бумаги и карандаш, рисуй и не мешай. Когда процедуры были закончены, девочка показала свой рисунок, и пояснила: - "Это мой папа". Реально на рисунке был изображен, мужской орган, только с глазками и ножками. Ну за что ругать ребенка...... все улыбнулись, похвалили, и забыли. Приходит на стрижку мужчина, парикмахерша стрижет его, а он все косится на лежащий на подоконнике рисунок девочки. Парикмахерша заметив это, поясняет: - "Да это ребенок 5-ти летний ПАПУ нарисовал". Мужик на полном серьезе: - "Да я его знаю". Парикмахерша просто легла, со смеху.
Отправлено 16 Декабрь 2015 - 14:19
Стырил с Сандеровского форума , лампочку можно заменить на любой рыболовный девайс: например вольфрамовую мормышку
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
Сообщение отредактировал Гризли: 16 Декабрь 2015 - 14:19
Отправлено 16 Декабрь 2015 - 21:57
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Есть вопросы ?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай !
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !
Отправлено 16 Декабрь 2015 - 21:58
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
почему-то один из моих любимых уже лет тридцать...
Отправлено 17 Декабрь 2015 - 13:22
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
Отправлено 18 Декабрь 2015 - 13:49
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и пригодился!
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?
Малыши (брат с сестрой) лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Забегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему еще сделаем!
Если твоя чашечка только наполовину полная, возможно, тебе нужен лифчик поменьше...
Ползёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли!!!
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу, данную Тобой!
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
Отправлено 18 Декабрь 2015 - 15:19
- Две возьми, нос ему еще сделаем!
Одну ведь они просто съесть хотят...
Отправлено 18 Декабрь 2015 - 15:35
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так x@ёво каждого 1 января.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Отправлено 21 Декабрь 2015 - 12:45
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация, как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
- Меня никто не любит!
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!
Отправлено 25 Декабрь 2015 - 11:23
Рыбак охотнику:
- Ни пуха ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х*й а не рыбы......
0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных