Сообщений в теме: 7895

[Гризли]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:

— Волосы на попе есть???…

Та ошарашенно:

— Есть…

— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой попой пришёл!!!

[alexxx]

Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, надевает вещи наизнанку : - Милый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут?))))))

[alexxx]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья... =)

[alexxx]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? - Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. - Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[alexxx]

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

[alexxx]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

[Rus-Chigan]

Дело было так сыну 2 года было трусиля нихочит одевать моя любимая и говорит сынку не одениш трусишки мышка съест твой писюлёк. Прошло не много времени лежу на диване смотрю кино жена в душ пошла подбигает сынок и удивлёнными глазами говорит папа папа у мамы мышка писюлёк съела. 

[Сан Саныч]

Муж пришел домой  на два часа раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и Туалетного Утёнка потому, что не успели убраться..

[UPS]

утёнка то зачем... ((

[Москвич]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

 

— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
 

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, ...! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
 

[Сан Саныч]

утёнка то зачем... ((

 

До кучи, убраться же не успел. Хотя... мне и самому его жалко! 

[Сан Саныч]

Алкаша, который каждый день , по несколько часов, ждёт открытия вино - водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.   

[Гризли]

Учитель физ-ры : - Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase...

[DOK]

Улыбнуло!))) Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!

•  

[Гость--]

Синдром «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

[Гость--]

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и бегите... 

[Гость--]

Если русский мужик заводит себе гарем, то он все равно заведет еще один гарем на стороне. 

[КАН]

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

[Zarkon]

Было у царя 3 сына и настала пора им жениться. Раздал царь каждому по
стреле и луку и сказал:
- Выходите, дети мои, в чисто поле и стреляйте. Куда стрела ваша упадет,
там и жену себе возьмете.

Но что то у них не заладилось...

Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку.

[Гость--]

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?