Сообщений в теме: 7895

[пенсионер]

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

 

 

image.jpg

 

э-э-э...а обязательно обгонять?

[Гость--]

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. 

[Nik(дядьКоля)]

Сколько девушку не корми,..

Поэтому - я предпочитаю их поить.

[Гость--]

[ТЕХНОДОК]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[ТЕХНОДОК]

Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»…

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у! »
Корова: «Му-у-у! »
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю! »
Свинья: «Хрю-ю-ю! »
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е! »
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

[КАН]

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится..

[Ветер]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:

- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?

- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут.

( к недавней беседе во флудилке)

[Ротан]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "... 

[Ротан]

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так? 

[Ротан]

Мать собирает сына в поход:

— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Зачем???

— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.

— А гвозди???

— Ну так вот же они, положила! 

[Ротан]

— Бл@дь, где это у%бище?

— Ты про кого?

— А, вот ты где... 

[Гость--]

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей. 

[Гость--]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: "извините, но спасибо". 

[Гость--]

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом. 

[Гость--]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный,
но вы можете его активировать, отправив СМС
со словом "уголь" на номер 0808.

[КАН]

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

[Гость--]

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше. 

[Гость--]

Буратино, когда бухает, набухает! 

[Гость--]

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...