Сообщений в теме: 7865

[Гость--]

Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. 
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными 
глазами и спрашивает: 
-Koленька, ты все еще любишь меня? 
Koленька бахает кружку о стол и орет: 
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!

[Гризли]

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

[Гризли]

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

[пенсионер]

Русский язык прост и понятен!)
Фразой «Руки не дойдут посмотреть» можно пытать иностранцев!)))

 

 

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

[Гость--]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Гризли]

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

[Ромыра]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[DOK]

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.

[DOK]

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос. 
Вопрос : когда , где и с каким палевом всплывут потерявшиеся?

[DOK]

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл..ь, может!

[Георгич]

.49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Херня...смотри как надо"…)))

[Гость--]

- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну так пойдем рыбу чистить.

[КАН]

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

[Гость--]

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

[доктор Влад]

Здравствуйте, дорогой доктор!

Здравствуйте, бесплатный больной!

[Ротан]

 

 

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить...

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%%нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... 

[Ротан]

          Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо! 

[Гарри]

Территориальный батальон «Сiчь», цокая языками и восторженно качая головами, столпился вокруг новенького немецкого танка «Леопард-2». 

- А хде у него люк шоб залезть? – спросил кто-то. 

Один боец сказал «Ща разумеем!», решительно открыл какую-то дверцу сбоку и полез в неё вперёд головой. Что-то оглушительно треснуло, ярко сверкнуло и в воздухе запахло жареным. 

- Так… Трансформаторный отсек мы нашли… - удовлетворённо констатировал командир батальона Мыкола. 

Он посмотрел на тело изыскателя и приказал батальонному блогеру-летописцу: 

- Напишешь, что он погиб как герой – в атаке, головой протаранил российский танк. 
- В какой атаке? – не понял летописец. 
- В лобовой, дурень! – рассердился командир. – Пробил лбом броню и с криком «Слава Украине!» загрыз зубами механика-водителя. 

Блогер кивнул и достал планшет. 

- Люк должен быть где-то сверху! – авторитетно сказал кто-то из бойцов. – Я в кино видел, когда мы с жинкой во Львив ездили сало продавать. 

Мыкола одобрительно взглянул на эрудита, поправил свой напопник «ла-ла-ла» и полез на башню. 

Внутри танка было интересно. Мыкола удивлённо посмотрел на сотню разноцветных кнопок, потрогал джойстик и слегка сдвинул его вправо. Снаружи что-то негромко громыхнуло и раздались приглушённые вопли. Мыкола нажал большую зелёную кнопку. Танк заурчал и мягко сдвинулся назад. Снаружи что-то хрустнуло. 

- Да це як в «ворд оф танк» играть! – радостно засмеялся Мыкола и принялся нажимать на все кнопки подряд. 

Вволю потыкав во всё, до чего он смог дотянуться, Мыкола вылез наружу. 

- Хлопцы! – огласил Мыкола с башни. – Я во всём разобрался! Москалям теперь конец! 

Ответом ему была тишина. 

Тихо догорали только что построенный блиндаж и три грузовика. 

Вокруг танка в причудливых и разнообразных позах лежали хлопцы. 

Из котла полевой кухни торчали ноги батальонного повара. Пахло наваристым борщом с укропом. 

На ветке обгоревшей осины покачивался блогер с планшетом в руке. 

Территориального батальона «Сiчь» не стало. 

Мыкола спрыгнул на землю, взвыл «Кляты нiмцы!!!» и изо всех сил пнул танк ногой. 

Что-то зашипело. Так Мыкола нашёл ещё и встроенный огнемёт с сенсорным приводом. 

Но он уже об этом не узнал. 

[Гость--]

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

[Гость--]

— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?