Сообщений в теме: 7895

[КАН]

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

[Гризли]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[Гризли]

Новая отмазка
 
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну. .. Часть улова пришлось, конечно, продать...

[Сан Саныч]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

 

 

 

[Гость--]

— Сема, в чем секрет вашего долголетия?

— Моя цель — пережить Сару 

[Москвич]

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты.

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "


Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.


Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !


Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.


Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.


Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.


В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

[Москвич]

Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!

 

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

[Гризли]

"Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить"... Дженифер Псаки.

[Гризли]

Дочка кинолога огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет!

На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял суку за ошейник и держи! "

[toliks]

Есть вот такая ложка , новая в упаковке ,за ненадобностью отдам... Кто делает коктели или владелец баров-рестаранов Вэлкам

 

 В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

— А обратно?

— А обратно — ложечкой!!!

[Гость--]

Поела МОРОЖЕНОЕ с ВОДКОЙ ...... простыла в ...... СТЕЛЬКУ

[Гость--]

-Девушка, девушка, вы почему такая - Н Е З А Г О Р Е Л А Я?

- Я из Сибири.

- А что у вас там лета нет?

- Есть, но я в этот день была на работе.

[Гость--]

Я ВЫБИРАЮ ЗДОРОВУЮ ПИЩУ.....ПОЭТОМУ НА УЖИН У МЕНЯ СЕГОДНЯ- ПЯТЬ ЗДОРОВЫХ СВИНЫХ ОТБИВНЫХ С КАРТОШКОЙ. ...И ЗДОРОВАЯ ТАКАЯ....БУТЫЛКА ВОДКИ!!!!

[КАН]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

[pingvin rechnoy]

)))))))))))))))))))Вчера стою в пробке. Горит красный.

Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом

"десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается

зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор:

(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,

третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!

[Гарри]

весело
В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя

[ТЕХНОДОК]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

---------------------------------------------
Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

[КАН]

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

[КАН]

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

[toliks]

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.