Сообщений в теме: 7866

[JOKER]

Настанет день, и нам придётся смотреть рекламу, прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок!..

[Nik(дядьКоля)]

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лился градом. Она готова была зарыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- А это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на него: "Что ж ты раньше молчал-то, гадёныш?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

[квю]

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется! — О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

[КАН]

С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!

[квю]

Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой! 

[Nik(дядьКоля)]

- Как вы относитесь к спецслужбам, которые занимаются прослушкой?

- Не могу сказать о них, ничего плохого.

[квю]

И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное.

[квю]

Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пид@рас". 

[Nik(дядьКоля)]

Я поехал в алкомаркет - в пятницу вечером, на велосипеде. Купил бутылку виски и положил её в свою, велосипедную корзинку. 

Перед тем как отъезжать, я подумал что если упаду с велосипеда - то бутылка разобьётся. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как ехать домой. 

И знаете, это было чертовски правильным решением. Потому что я падал 7 раз, по дороге домой.

[КАН]

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

[квю]

— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете? — Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности. — Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

[квю]

— Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада. 

[Nik(дядьКоля)]

— Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада. 

   

[JOKER]

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

[Natali]

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". 
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

[Natali]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: - Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: - А почему нам не наливаете?!.. 

[КАН]

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

[Nik(дядьКоля)]

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

   

[КАН]

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

[Nik(дядьКоля)]

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…