Сообщений в теме: 7865

[квю]

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел… 

   

[квю]

Анекдот старый , но классный .

 

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!! 

[JOKER]

А если Бог - женщина? Ты не только не попадёшь в рай, но ещё и не узнаешь почему!..

[квю]

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

[квю]

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной. 

[квю]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно? — Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... . — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул 

[JOKER]

В аптеке:
- Презервативы арома "Малина" есть?
- Есть.
- А апельсиновые?
- Есть.
- Банановые?
- Есть.
- Клубничные?
- Есть.
- Лимонные?
- Блин, вам чё на компот что ли?

[КАН]

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

[квю]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. 

[Zlobnyi Ka]

— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!».
— Всё, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что ещё?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел… 

подсталом

[Natali]

От фаната джиговой ловли ушла жена. подруга спрашивает:

-Почему?

-Да кому понравится это постоянное..раз-два-три-пауза,раз-два-три-пауза

[квю]

От фаната джиговой ловли ушла жена. подруга спрашивает:

-Почему?

-Да кому понравится это постоянное..раз-два-три-пауза,раз-два-три-пауза

А некоторые еще и вытаскивают все время , посмотреть приманка не сбилась .

[Ерошин Николай]

От фаната джиговой ловли ушла жена. подруга спрашивает:
-Почему?
-Да кому понравится этопостоянное..раз-два-три-пауза,раз-два-три-пауза

У фиддеристов всё ещё более тоскливо...

[Natali]

Сидит рыбак зимой рыбу ловит.Мороз! Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:

- Мужик,ты чего? На улице такая холодина,а ты без шапки?

-Ага,я вот вчера сидел в шапке  ,мне выпить предложили  ,а я не услышал!

[Nik(дядьКоля)]

- Что будешь делать в Новый год?
- Приберусь, приготовлю. Потом все сожру и раскидаю

[квю]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... 

[Natali]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

«Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? » Рыбак говорит: «Не скажу. »

Мужик: «Скажи, сто грамм налью». Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый»

[Natali]

Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpи ехали, вмазали, смотpят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джип и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:

— Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:

— Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.

— Дед, а еще лом есть?

— Че, сынок,клев хоpоший?

— Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!
 

[Natali]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
  Это наш сын дома на два дня остается!

[КАН]

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!