Сообщений в теме: 7866

[КАН]

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

[Natali]

Информационная записка из ФСБ Путину: Лавров в посольстве США взболтнул лишнего.
Путин вызывает Лаврова на ковёр и спрашивает: -Что же ты там лишнего наболтал? -Лавров: Да Трамп, мудак, сказал, что у них в штате Алабама есть шаман, который мёртвых оживляет. А я ему - а у нас есть спортсмен, который бегом самолёт обгоняет.
-Путин: А вдруг потребуют предъявить спортсмена? -Лавров: Пусть шамана предъявят. -Путин: А вдруг предъявят. -Лавров: Предъявят, так пусть Сталина оживит .
-Путин: А вдруг оживит, что тогда?
-Лавров: Тогда Вова ты не только самолёт обгонишь, но и ракету.

[КАН]

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

[квю]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. 

[JOKER]

- Мама, а правда, что куриный супчик хорошо помогает при простуде?
- Да, доча!
- А почему?
- Потому, что в курочке много антибиотиков!..

[Nik(дядьКоля)]

Стартап от полиции к дню святого Валентина

 

Мы приезжаем и арестовываем вас, на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки.

В стоимость входит - аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.

Приезжаем в форме и с мигалками.

[melita]

Стартап от полиции к дню святого Валентина

 

Мы приезжаем и арестовываем вас, на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки.
В стоимость входит - аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме и с мигалками.

Значит, надо самой заказать похищение на сутки раньше)

[Алексей Евгеньич]

Значит, надо самой заказать похищение на сутки раньше)

На рыбалке и встретитесь 

[Nik(дядьКоля)]

На рыбалке и встретитесь 

Ольга Николавна - просто забыла уточнить - кто кого. будет хИтить. То ли и её - в отместку. С доставкой на льдину. То ли его - работая на упреждение.

[Алексей Евгеньич]

Ольга Николавна - просто забыла уточнить - кто кого. будет хИтить. То ли и её - в отместку. С доставкой на льдину. То ли его - работая на учреждение.

Вот в отеле города Калачевска и встретятся 

[melita]

Вот в отеле города Калачевска и встретятся 

А в Простоквашино   Калачёвске сейчас мороз!)))))))))))))))

А я люблю ЛЕТО!!!!!

[Гризли]

А я люблю ЛЕТО!!!!!

 Прикинь, он тебя туда на все лето свезет

[квю]

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? —  НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!! 

[квю]

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она — абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там — село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор — весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему: — Укропчик молоденький вкусный, люблю. Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает: — Укроп я и сам люблю, а скажи — нахрена ты морковную ботву жрешь? 

[melita]

Приходит женщина к священнику и говорит ему: "Помоги мне, батюшка. Не
знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой
приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?" Выслушал ее
священник и отвечает ей: "Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой
воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой
приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай.
Должно помочь."

Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная. "Ой
батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла!
Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с
работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся
совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже
кончается."

Все.

[Natali]

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е.анулся». Как ты мог? Фактически, ты обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на.уй!». Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

[bvf47]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: 

— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. 

— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. 

[Nik(дядьКоля)]

Хочу быть анжинером! )))  Но, похоже, уже не в этой жизни.

[Nik(дядьКоля)]

[Nik(дядьКоля)]

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!