Сообщений в теме: 7865

[квю]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. 

[Nik(дядьКоля)]

[Гризли]

D54q-o6XkAEKFTz.jpg

скорее на роль мужа рогоносца

[квю]

D54q-o6XkAEKFTz.jpg

Вот интересно бы посмотреть , что он там делать будет что бы стать хоть и отрицательным , но героем  ?

[melita]

Вот интересно бы посмотреть , что он там делать будет что бы стать хоть и отрицательным , но героем  ?

Страдает))))))

[Natali]

[КАН]

- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?

[Nik(дядьКоля)]

[КАН]

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

[квю]

— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам? — Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!

[КАН]

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

[Nik(дядьКоля)]

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

   

[Nik(дядьКоля)]

Иван Иванович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

[квю]

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" 

[квю]

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: — Какое твое последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье! 

[JOKER]

Леди зовёт дворецкого:
- Итак, Вы поедете сейчас к моей тяжело больной свекpови миссис Чаттеpли в больницу и осведомитесь о её самочувствии!
Тот уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу, как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
- Да, мэм!
- Хоpошо, Вы можете идти.

[Nik(дядьКоля)]

— Ты чего не бреешься?
— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я вискарь купил.

[пустырник]

- Итак, Вы поедете сейчас к моей тяжело больной свекpови миссис Чаттеpли в больницу и осведомитесь о её самочувствии!

  

Швейк мог с чистой совестью отрапортовать: 

- Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, все желания барыни я исполнил и работал не за страх, а за совесть, согласно вашему приказанию. 
- Спасибо, Швейк,- сказал поручик.- Много у нее было желаний? 
- Так, примерно, шесть,- отрапортовал Швейк.- Теперь она спит как убитая от этой езды. Я исполнил все ее желания, какие только смог прочесть в ее глазах.

 

[КАН]

 Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки, а получаешь - лопата, огород, бабушка…

[КАН]

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?