Сообщений в теме: 7865

[Natali]

[КАН]

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.

[Nik(дядьКоля)]

аркадий жёг сердца глаголом
а как закончился глагол
он междометиями печень
колол

[квю]

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. 

[Nik(дядьКоля)]

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? ...

Так они по другому и не умеют.

[Nik(дядьКоля)]

[Nik(дядьКоля)]

мне тридцать лет я анонимный
волнуясь начал николай
но все узнали николая
а кто то закричал колян

[Natali]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахрена, а вдруг вода в соляре?!

[Домовой]

Случай из жизни совпространства:
Едет по трассе КамАЗ и видит на обочине Волга стоит и мужик галосует с ведром. Ну надо остановиться
- что брат?
- да гарючка кончилась.
- у нас же солярка.
- ты мне отлей, а я сам разберусь.
Ну порукам. Отлили, а любопытство раздирает. Отъехали метров сто и глазеют. Мужик с Волги соляру залил в бак- видит что любопытные наблюдают. Ключом подёргал типо не заводится. Обошёл машину кругами, подошёл к Баку топлива и типо заделал нужду в бак. Сел завёл и погашетке с пробуксовкой ушёл по трассе.
Двое в КАМАЗе ещё долго сидели с выпускными глазами провожая взглядом удаляющий Волгу. Они тогда не знали что есть дизельные Волги)))

[КАН]

 Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

[квю]

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке. 

[квю]

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает? 

[квю]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Сергей Иванович? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! ! 

[JOKER]

— Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? 
— Клянусь, жирная картавая женщина с усиками и бородавкой!..

[Пилигрим]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.[/size]Жена умилённым голосом:[/size]— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.[/size]Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.[/size]

Это из жизни! На работе, прям сам свидетель, разговаривает девчонка с дочерью по тлф, выдаёт той указания, где прибрать, что купить и в середине разговора «Чо кот орет?», «Жрать хочет», «Отрежь ему хвост, дай, пусть жрет»... и невозмутимо дальше: «Шторы из машинки достань, сушиться повесь»...Мы аж замерли все! Кладёт трубку, мы: «Ира! Что это было???», хлопает глазищами, нифига не понимая... цитируем... доходит ))), это, говорит на мой вопрос чо он орет, она ответила, мол: «Я селедку режу, а он рядом трется, все ноги уже наэлектризовал!»
Хохотали до слез! ))))

[квю]

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза… 

[квю]

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он. «Не местный» — подумала я. 

[КАН]

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

[КАН]

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

[skif]

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :("