сссмешно, у меня два пацана, теперь жена требует девочку, не знаю как теперь отмазываться...После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Сообщений в теме: 7884
#1161
Отправлено 11 Декабрь 2014 - 22:51
#1162
Отправлено 11 Декабрь 2014 - 22:54
В 2015 году дефолт в России обещают...
А почему это сообщение в теме Анекдоты?
- melita это нравится
#1164
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 14:58
сидит Вовочка в песочнице и орет благим матом: "совок верните, верните совок"....
сижу думаю про кого это .....
- Volovec это нравится
#1165
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 15:52
04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.
05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.
- Vovan, Lelya, melita и 3 другим это нравится
#1166
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 16:01
Как говорил мой дедушка:-Ты внучёк старости не бойся.Также чудишь только чуть чуть помедленнее!
Человек приручил собаку,потерял нюх.Теперь приручает интернет, теряет мозг.
Маленький мальчик всё время видит маму в джинсах а потом мама по случаю одевает платье.Ребёнок обращаясь к маме:-Мама а ты что девочка?
- Lelya, Бийчанин77, Volovec и еще 1 это нравится
#1168
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 17:44
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
***
Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в психдиспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.
***
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
***
У меня друг пить бросил. Ну как "друг"...теперь просто знакомый...
***
- Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, cукa... И цвет, и запах.
***
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
***
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
***
Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в психдиспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.
***
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.
***
У меня друг пить бросил. Ну как "друг"...теперь просто знакомый...
***
- Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, cукa... И цвет, и запах.
***
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
***
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?
- Гость--, Сан Саныч, UPS и 13 другим это нравится
Андрей
#1169
Отправлено 12 Декабрь 2014 - 23:44
Жена сегодня в наушниках убиралась, пол-дома с выключенным пылесосом убрала!
Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
- Lelya, ТЕХНОДОК, Труба и 6 другим это нравится
#1170
Отправлено 13 Декабрь 2014 - 00:06
На свадьбе водитель пообещал что всех развезёт.
И правда водителя развезло первого.
- Гость--, Lelya и Москвич это нравится
#1172
Отправлено 13 Декабрь 2014 - 18:19
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ? Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
Сегодня на рыбалку по ошибке взял вместо своих сигареты сына... к обеду уже поймал трёх дельфинов...
— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...
- Гризли, Vovan, Труба и 8 другим это нравится
#1173
Отправлено 13 Декабрь 2014 - 23:01
Армения.Гаишник принимает экзамен у курсанта:
-Едэшь в горах слэва пропасть справа скала,на дороге двэ женщины старый и молодой,каво давить будешь?
-Конечно старый отвечает курсант.
-Эй не сдал,тормоза давить надо.
- Alexei55 это нравится
#1174
Отправлено 14 Декабрь 2014 - 21:36
Один из любимых анекдотов Бродского, пересказанный Львом Лосевым :
«Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..."».
- Гость--, Ротан, Werebear и 8 другим это нравится
#1176
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 00:33
В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет:
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ:
- А кто стаpое помянет...
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!
- Lelya, SERBIS, Ротан и 5 другим это нравится
#1177
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 00:43
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...
Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
- А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!
- UPS, Lelya, Ротан и 9 другим это нравится
#1178
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 00:53
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.- Hо я такой нудный...
про меня анекдот
- Гость-- и Лёнчик это нравится
Продам гараж на причале БМК, с вопросами в личку, телефон в профиле.
#1179
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 00:58
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? ..........А я ему отравы для муравьев дала.
- Гризли, Ротан, Werebear и 7 другим это нравится
#1180
Отправлено 15 Декабрь 2014 - 09:12
Продавец цветов пришел на приём к проктологу.
Врач осмотрел его и говорит:
-Да у вас там цветы!
-А это вам доктор.
- Ротан это нравится
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных