Сообщений в теме: 7866

[Гарри]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

сссмешно, у меня два пацана, теперь жена требует девочку, не знаю как теперь отмазываться...

[Георгич]

В 2015 году дефолт в России обещают... 

А почему это сообщение в теме Анекдоты?

[Vovan]

Папа ест конфету, рядом крутится малолетний сын.

Мама:

- Что, папа конфетку не дает?

Папа:

- Это мама не дает, а папа просто не делится...

[toliks]

сидит Вовочка в песочнице и орет благим матом: "совок верните, верните совок"....

 

сижу думаю про кого это .....

[ARTEM354]

04.12.2014

Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

05.12.2014
Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.

[Лёнчик]

Как говорил мой дедушка:-Ты внучёк старости не бойся.Также чудишь только чуть чуть помедленнее!

 

Человек приручил собаку,потерял нюх.Теперь приручает интернет, теряет мозг.

 

Маленький мальчик всё время видит маму в джинсах а потом мама по случаю одевает платье.Ребёнок обращаясь к маме:-Мама а ты что девочка?

[Москвич]

В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.

[ТЕХНОДОК]

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я вискарь купил.

***

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

***

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!


***

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...


***

Город Припять. Местные сводки событий:
В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в психдиспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.


***

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.


***

У меня друг пить бросил. Ну как "друг"...теперь просто знакомый...

***

- Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, cукa... И цвет, и запах.

***

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

***

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

[Гость--]

Жена сегодня в наушниках убиралась, пол-дома с выключенным пылесосом убрала! 

Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле… 

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции) 

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением! 

[ENG]

На свадьбе водитель пообещал что всех развезёт.

И правда водителя развезло первого.

[Гость--]

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина. 

почему люди не падают с вращающейся земли? а: потому что прикреплены к поликлиникам 

[Гость--]

Муж придя с работы спрашивает у жены:

— Ну, как дела моя сладкая! ? Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Сегодня на рыбалку по ошибке взял вместо своих сигареты сына... к обеду уже поймал трёх дельфинов...

— Ты что на работу опаздываешь?

— Да будильник не прозвонил.

— Небось вчера напился и разбил?

— Нет, обкурился и разобрал...

[ENG]

Армения.Гаишник принимает экзамен у курсанта:

-Едэшь в горах слэва пропасть справа скала,на дороге двэ женщины старый и молодой,каво давить будешь?

-Конечно старый отвечает курсант.

-Эй  не сдал,тормоза давить надо.

[Сан Саныч]

Один из любимых анекдотов Бродского, пересказанный Львом Лосевым :
«Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..."».

[Гость--]

- Доктор, у меня это... Вот... Hу, как это называется, когда забываешь?
- Долги?

[Гость--]

В клинике "Хиpуpгия глаза" идут пpиготовления к опеpации: больной ложится на опеpационный стол, вpач склоняется над его головой со скальпелем в pуке. Тут больной тpевожно шепчет: 
- Доктоp, а ведь вспомните: пpошлая опеpация закончилась кpайне неудачно!
Вpач в ответ: 
- А кто стаpое помянет...

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Так что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!

[Гость--]

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
- А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!

[UPS]

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.- Hо я такой нудный...

 

про меня анекдот

[Гость--]

Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Звонок в отделение неотложной помоши: 
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
- Да? ..........А я ему отравы для муравьев дала. 

[ENG]

Продавец цветов пришел на приём к проктологу.

Врач осмотрел его и говорит:

-Да у вас там цветы!

-А это вам доктор.