Сообщений в теме: 7866

[виктор васильевич]

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

 

*   *   *

 

У унитазов тоже скоро праздник,

Их Новогодний скоро ждет сюрприз!

И вместо надоевших голых задниц,

они увидят много новых лиц!

на них (рычать)будут,а ты говориш-праздник  

[UPS]

Москва, забегает мужик в обменник:

— Доллары, евро есть?!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!

[Гость--]

Многие российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи "Крым наш". 

Продаю нервную систему, б/у. Заводится,с пол оборота... 

[ENG]

-Бабушка,а кровь вкусная?

-Да откуда же мне знать?!

-Папа сказал что ты ему всю кровь выпила!!!

-Мозгов нет у твоего папы!

-Конечно,мозги ты ему еще летом съела!

[КАН]

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

[ТЕХНОДОК]

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

[ТЕХНОДОК]

- Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, ну ты же должен знать, шо я бываю грустная или от нехватки любви,или от нехватки денег!
Моня, деловито:
- Таки шо раньше расстегивать? Портмоне или бруки?!

- Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
- А глядя на тебя,Циля,можно подумать, шо голод таки по твоей вине...

-Зяма, я толстая?
- Не...
- Но похудеть таки не помешало бы,да?
- Ты мине и такая нравишься..
- Но восторга не вызываю, да?
- Та вызываешь ты у меня восторг...
- Но таки не бешеный, да?


В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что ошалел? Тебе ж в мужское отделение!!!
Мужик, удивленно:
- Чего й то?Поди ж не голубой...

[доктор Влад]

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? 
- Да, пожалуйста. 
- А по какому курсу? 
- По шесть рублей. 
- ???????????? Извините, это банк? 
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

[Гризли]

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше

[Гость--]

Новогоднее настроение такое, хоть елку наряжай, хоть на гирлянде вешайся. 

Кто-нибудь! Вот вы … у вас добрые глаза! Возьмите меня с собой в Анталию на отдых! 

[JayD]

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

 

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

 

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»

Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

[Гость--]

— Мужики, угостите пивком, так сильно с@ать хочется, а нечем... 

[Гризли]

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...

[Гость--]

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня! 

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…

— Он уже сам ходит… 

[Гость--]

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь.

— А я шваброй. Обнимай говорю! 

[Гризли]

МИД России.

Молодому дипломату поручают написать ноту протеста в ООН.

Он набросал текст и принес на проверку Сергею Лаврову.

Тот внимательно прочел и говорит:

-ну что ж, все хорошо, вы справились с задачей, текст получился убедительный, выдержанный в духе текущего момента, но только учтите на будущее, что "по фиг" пишется раздельно, а "черножопый" - слитно.

[Mitrich]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[Гризли]

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

***

 

Три часа ночи. Стук в дверь. У меня от испуга, аж перфоратор из рук выпал.

[Ромыра]

И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить
лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
- У меня для вас есть заповеди.
- Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого
добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже
захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане: "Нет, это
не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в
пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!

[Гость--]

В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения". 

Пут ин, где путь оут? 

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...