Сообщений в теме: 7865

[Сан Саныч]

— Как называется Ваша диссертация? — "Как решетом воду носить". — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". — То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Бийчанин77]

Увидел статус у одной девушки: "Завтра у миня экзамин по рускаму! Думаю, сдаду! " 

КОНЕЧНО, СДАДЁТ!

[toliks]

как различить ужа и гадюку?  у ужа два желтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное а пальце.

[Москвич]

Семейные зарисовки:

 

- Дорогая, ты где? Три часа ночи!!!
- На терррриторррррии Ррррроссийской Федеррррации...

 

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

 

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!

 

 

- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.
 

 

Финансовые зарисовки:

 

 

Инсайд из секретных финансовых твиттеров:
"Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры."

 

 

 

Доллар достиг психологической отметки "Всем уже наплевать".

[Гость--]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...

[Гость--]

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которyю я тебе дал, будет не достаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

[Гость--]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

еbау.ru — Основной домейн.

nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.

po.еbау.ru — Техподдержка.

zа.еbау.ru — Реклама и PR.

pod.еbау.ru — Общение с конкурентами.

pri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.

ot.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.

pro.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.

s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

[ARTEM354]

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.

 

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

[Артём Захаров]

Стихотворение про сову.

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

[UPS]

Встретились, значит, баррель и рубль. И баррель говорит: выглядишь на все сто!

[Гость--]

В магазине "все по 100" подготовились заранее и завезли евро 

Встретились, значит, баррель и рубль. И баррель говорит: выглядишь на все сто!

"... и баррель пошел своей дорогой, а рубль пошел своей".

[Гость--]

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать… 

[КАН]

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

[Nik(дядьКоля)]

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

   

[Гризли]

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

[UPS]

Пресс-конференция
- Господин Путин, в чем вы храните деньги?
- В Центробанке.

[Vovan]

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле.
Но ты бухаешь - ты выбрал душу.

[Гость--]

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку. 

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили... 

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой. 

[Бийчанин77]

В Эльдорадо: - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

[UPS]

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

 

*   *   *

 

У унитазов тоже скоро праздник,

Их Новогодний скоро ждет сюрприз!

И вместо надоевших голых задниц,

они увидят много новых лиц!