Сообщений в теме: 7916

[melita]

И создал Бог женщину...... и с тех пор, нет покоя ни мужчине, ни Богу!!!))))))

[JOKER]

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют "негодниками".

 

 

Больница N38 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

 

 

На ощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Сообщение отредактировал JOKER: 06 Октябрь 2017 - 23:58

[Urbanizator]

Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, а сколько тебе лет?!
- Эх, не помню внученька!
- Бабуль, а ты в трусы загляни!
- Чтоо-о-о-о!!
Внучка оттягивает свои трусики:
- Тут на бирочке написано "4-6 лет"! А у тебя сколько?!?!

[КАН]

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

[Nik(дядьКоля)]

Му-му в сеть браконьерам попала после утопления.
- Спасибо,говорит, мужики, спасли меня от смерти лютой! 
Те в шоке - Говорящая собака!
Му-му ещё в большем шоке - Говорящие мужики!!! 

[КАН]

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

[Савеля]

Старый анекдот, может и сбояню))))

 

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина 

на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается 

тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется 

нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с 

незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей 

машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то 

непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня 

хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, 

вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня 

родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, 

поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно 

останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, 

истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в 

том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После 

того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан 

в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки 

общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим 

вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не 

закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими 

дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я 

попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут 

же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю 

потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, 

будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам 

нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными 

брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное 

колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при 

свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести 

медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где 

будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая 

сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь 

погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах 

будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет 

слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку!...

[bvf47]

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо?

[КАН]

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

[Ерошин Николай]

Закинул старик невод в синее море,
вытянул катер с рыбнадзором и исполнил три его желания...

[bvf47]

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)

Брюнетка:

— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
— А у тебя что, вазы нет??

[КАН]

- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
- Давайте. В перспективе – полный тупик.

 

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

[Nik(дядьКоля)]

...

 

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

 

[JOKER]

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит... 
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

Сообщение отредактировал JOKER: 16 Октябрь 2017 - 15:58

[КАН]

 Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

[Alexei55]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более 5% бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем

и отдельно, в кулёчке, еще пятьдесят(5%) , аккуратно просверленных посередине дрелью.  

[Nik(дядьКоля)]

 Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

[zaur81]

На дискотеке в Сирии русский в майке с надписью:"У ИГИЛ три проблемы". К нему тут же подходит умеренный террорист испрашивает:

-Ты чего?Проблем ищешь?Ты наехать хочешь?

-Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского подкарауливает группа ИГИЛовцев.

-Сейчас ты ответишь за свои слова!-говорят они.

-Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

-Да как ты смеешь с нами так говорить?!!-ИГИЛовцы повыхватывали ножи.

-Это ваша третья проблема,-продолжает русский.Вы всегда приходите с ножами на перестрелку

[пенсионер]

 Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

 жизнь наша...

[пенсионер]

Яндекс на запрос "х**ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле