Сообщений в теме: 7865

[JOKER]

 Уютный летний вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встаёт, идет открывать. Hа пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, вот, это они на УПК сделали!

[Nikol@s]

Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, украинец за губу а русский за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания украинца т. к. словил за губу, одно русского т. к. словил за
хвост.
Украинец
- Хочу чтобы вокруг Украины был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобы на Украине ни одного русского не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Русский
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Русский
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.

[Золотая рыбка]

[melita]

- Скажите, где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют....

[DyadyaPasha]

- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь,....

Ольга, а до Барнаула еще 3105 км! Нам еще больше жаль  парижан..

[bvf47]

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

[квю]

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников .

[doc22]

Финансовые новости. Правительство предложило реформу в банковской сфере: объединить все банки в один государственный и назвать его Национальный единый банк (Наебанк) или Объединенный единый банк (Объебанк).

[пенсионер]

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно,не очень хорошо...
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Ну это просто замечательно..
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то...
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся: эрекция... эякуляция...

[Evgen87]

Студент спрашивает профессора:

-Объясните, профессор, значения слова *дилема*.

После недолгого раздумья профессор:

-Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек! 

Представили? 

А теперь к дилеме: К кому вы повернетесь спиной!

[muhovyaz]

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень…

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!».

[мебельщик]

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-...-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

Сообщение отредактировал мебельщик: 01 Ноябрь 2017 - 21:04

[пенсионер]

— Потрясающе! — удивился Малыш.

смешно, но это надо в "смешилки", а здесь анекдоты... 

а анекдот должен быть тонким и прозрачным , как бельё у КАНа...

тьфу ты! Как белье у женщины и анекдоты от КАНа

[Vovan]

смешно, но это надо в "смешилки", а здесь анекдоты...
а анекдот должен быть тонким и прозрачным , как бельё у КАНа...
тьфу ты! Как белье у женщины и анекдоты от КАНа

Это шутка для летчиков. На середине уже инфаркт

[bvf47]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

[Сан Ваныч]

[пенсионер]

[JOKER]

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

 

 

Я, похоже, настолько стар, что помню то время, когда Собчак и Клинтон были политиками-мужиками.

[Гризли]

Когда кажется, что хуже уже быть не может, подумай, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана ?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

[пенсионер]

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

 

 

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в извращенчестве...