Сообщений в теме: 7866

[Ротан]

 Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Лучше быть сытым бурундуко м и лёжа под солнышком, размышлять о смысле жизни!)))

[Alexei55]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!   

 

Женские страдания –

Что общего между мной и моделью Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.   

[JOKER]

Если вампиру-одиночке нарисовать х..й на лбу, то он этого никогда не узнает.

[muhovyaz]

— Доча, выпей со мной.
— Ну, папа…
— Что? Я же уроки с тобой делал!

[Золотая рыбка]

[пенсионер]

like-282199.jpg

 это надо в понедельник утром читать...

[квю]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете. — Здорово, надо попробовать. Через неделю: — Ну, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю: — Ну, а теперь как? — Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Ну, попробуй "Ягуар". Еще через неделю: — Ну, как дела? — Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах@й разорвал! 

[КАН]

В нашем семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

[Nik(дядьКоля)]

Читал про необычные виды спорта и вспомнился древний анекдот:

 

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

[квю]

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

 

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками. 

 

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. 

[comod]

Собрались деды, один рассказывает- познакомился с молодой девчонкой,  сходили в кафе посидели покушали,потом пошли в кино, после посидели на лавочке, затем пошли ко мне. Один дед не выдерживает- ну что ты ёй вдул! Ну скорее   в комкал!!!!!!!!!!!

[bvf47]

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

[muhovyaz]

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

[КАН]

 Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

[пенсионер]

 Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

сцуко, очень жизненно! и кратко

[Сан Ваныч]

Самолет "Москва–Братск". 
Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся. 
Сосед:
— Вы, видимо, очень боитесь летать?
— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск. 
Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...
— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли–убивали — точно.
— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?
— Задним бортстрелком в маршрутке. 

 

[JOKER]

Дорогие женщины! Не давайте мужчинам ложные надежды: не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!

 

 

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались бег на месте и приседания.

[JOKER]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой "чуть за пятьдесят". Выпили немного, поговорили. Тут она и спрашивает: 
- А вы никогда не пробовали втроём, с мамой и дочкой одновременно? 
- Нет, как-то не приходилось! 
- А хотелось бы попробовать? 
- Конечно! 
- Ну тогда поехали ко мне! 
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: 
- Мама, ты не спишь?

[muhovyaz]

А знаете ли вы, что было много братьев
Запашных. Остались самые невкусные.

[bvf47]

Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:

– Ну что, твой спит?

– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?

Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!