Сообщений в теме: 7865

[pragle]

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная жопа полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная жопа Рассел! 

[JOKER]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: 

— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане! Ми на пятнадцать долларов обожрались: фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы! Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хрен её знает. Ми туда не ходим!

[пенсионер]

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

КАН как всегда на высоте!

[квю]

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи соседке про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств. 

Сообщение отредактировал квю: 13 Март 2018 - 23:58

[пенсионер]

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств. 

если честно - глупый мудрец...

[квю]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. 

[Nik(дядьКоля)]

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. [/size]

Зелёнка на лбу, это из другой оперы.

[КАН]

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

[pragle]

Врач больному: — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

— И пока я буду его принимать, я буду жить?

— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать !

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

 — На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал..,-  дал ...  и   вытаскивает из-за пазухи начатую бутылку водки. 

[квю]

Зелёнка на лбу, это из другой оперы.

Это не опера , это трагедия .

[пенсионер]

Это не опера , это трагедия .

ну это смотря у кого лоб зеленкой помазан...

[pingvin rechnoy]

Это не опера , это трагедия .

Трагедия написанная опером.

[квю]

Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом. 

[Сан Ваныч]

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?! 

 

[КАН]

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

[skif]

Презерватив - незаменимая вещь.

В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

Не убедил.

Сообщение отредактировал skif: 16 Март 2018 - 13:55

[квю]

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца. 

[Lelya]

Скрипаль с дочерью Юлией мирно ужинали в тихом пабе на окраине Лондона. К их столику подошел приятный молодой человек.

- Извините, что обращаюсь к вам, не будучи представленным, но мне так одиноко... Моя фамилия Стэплтон, я химик и естествоиспытатель. Мой дом стоит на Гримпенской трясине, там я провожу свои опыты. Позвольте угостить вас чаем, который я сам приготавливаю.

- Благодарим за угощение. А вы давно живете в Лондоне?

- Совсем недавно, здесь я, в сущности, новичок....

[pragle]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну **бани по Воронежу, там нет наших.

[квю]

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
-Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. 
Шойгу отвечает:
-да я знаю Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле. .....Пауза. Слушай Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну **бани по Воронежу, там нет наших.

Было бы это смешно , если бы не было так грустно  . А по существу , как говорится - не в бровь , а в глаз .

Сообщение отредактировал квю: 17 Март 2018 - 11:44