Сообщений в теме: 7917

[квю]

... Женщины могут все. Но некоторые — стесняются. 

[квю]

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой. 

[muhovyaz]

Презерватив - незаменимая вещь.

Ещё непромокаемым чехлом для телефона служит.

[RSV]

Ещё непромокаемым чехлом для телефона служит.

у кореша супруга нашла в бардачке  ( тогда еще был у него москвич )  он ей научно разьяснил  что это не для разврата  а на рыбалке на трамблер натягивать когда ручьи  форсируем что б машина не заглохла  -  отмазка проканала  ( присутствовал лично )

[КАН]

 Интересно, а этой зимой лето будет?

[JOKER]

Мойше Бернштейн из Одессы сколотил в США приличное состояние и выписал своего престарелого отца к себе. По прибытии теплохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:

— Мой любимый сын, мой дорогой Мойше!!! 

На что сын заметил:

— Отец, пожалуйста, не называйте меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!

— А это ведь твоя жена Шейндел? 

— Отец, здесь её зовут не Шейндел, а Ширли!

— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь своё предприятие?!

— Отец, мы здесь в Америке, поймите же!

— Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?

— Папа, мы ведь в Америке!!!

Озадаченный отец шепчет сыну на ухо:

— Мойше, скажи мне честно: ты ещё обрезанный?

[Сан Ваныч]

Встретились как - то в сети две многодетные еврейские семьи:

- Торг уместен для  многодетной семьи ?

- Мы тоже многодетные , дороже возьмете ?

[JOKER]

Поздравляем друга с днём рождения:

- ... детей - умных и послушных, жену - любящую и терпеливую, родителей - здоровых...

- Спасибо, конечно, но этих всех тогда куда девать?

Сообщение отредактировал JOKER: 18 Март 2018 - 20:56

[квю]

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! 

[КАН]

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

[Nik(дядьКоля)]

- Чем отличается женатый мужчина от холостого?
- Холостой хочет всех женщин, женатый всех, кроме одной. 

[квю]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! 

[Nik(дядьКоля)]

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается, в жопу пьяный, мужик.
— Ваши права!!!!
— Модераторы мы…

[pragle]

Начальник собрал своих работников.

 — Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

— Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

— Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

— Ммм... В последнее время мне кажется, что я — голубой... ! 

[Nik(дядьКоля)]

 На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 


 И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. ..


Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?

Наш сибирский парень отвечает: 
- Топливо закончилось, видимо.


- У вас что - в канаве топливо?


- Нет, вода. 


Пауза минут десять. 


- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 


- Нет, он же на соляре! 


 Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к завгару и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
.

 Немец долго переваривал услышанное и выдал:


- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 


Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 


- А если вдруг, вода в соляре!? 

[doc22]

Цитаты Фаины Раневской:

«Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

«Все сбудется, стоит только расхотеть»

«Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше. Но, грустнее»

«Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь»

[RSV]

Цитаты Фаины Раневской:

«Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше. Но, грустнее»
«Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь»

[423]

Почта России: Это мы изобрели сухофрукты!

[JOKER]

Гражданка Иванова пришла на избирательный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий итоговый результат это никак не повлияло.

Сообщение отредактировал JOKER: 21 Март 2018 - 13:36

[Nik(дядьКоля)]

Гражданка Иванова пришла на избирательный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий итоговый результат это никак не повлияло.

Про все эти заманухи - слышал, только в анекдотах и либеральных сми. Что, реально - есть места, где так приятно и выгодно - ходить на выборы? В Барнауле, явка была бы, процентов 120