Сообщений в теме: 830
#686
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 07:50
Мальчики и девочки устроены по-разному.
Девочки по-своему. Мальчики, естественно, по -дурацки!
Девочки по-своему. Мальчики, естественно, по -дурацки!
- Ветер это нравится
#687
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 08:17
Мальчики и девочки устроены по-разному.
Девочки по-своему. Мальчики, естественно, по -дурацки!
Интересно, кто нибудь из мужиков, плюсанет?
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#688
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 08:28
Интересно, кто нибудь из мужиков, плюсанет?
Пофиг!
- Nik(дядьКоля) и melita это нравится
#689
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 08:30
Пофиг!
Вот и моя жена говорит, что мальчики - это дуры девочки...
У вас чё - реально, зАговор?
- melita и Ветер это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#690
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 08:34
Это мы еще не общались...
- Nik(дядьКоля) и melita это нравится
#691
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 08:41
Это мы еще не общались...
У меня, аж мороз по спине пробежал
- melita, Ветер и Volovec это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#692
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 09:22
Абстрактное мышление.
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал!... Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал.
Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?!
Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот...
Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На!
Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади...
Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось?
Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе,
любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем
сначала...
Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок.
Вообще ничего!
Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки?
Зина, уходи... Закрой дверь!
Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот: - Одно...
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего...
- Это и есть абстрактное мышление, сынок !!!
- Макс, melita, пустырник и 5 другим это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#693
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 13:28
Фу даже меня этот папаша запутал.
- Nik(дядьКоля), Макс и melita это нравится
#694
Отправлено 24 Сентябрь 2018 - 13:29
Фу даже меня этот папаша запутал.
Прирождённый педагог )))
- Ветер и Predgorye Altaya это нравится
Претендуешь - соответствуй.
nik@altfishing-club.ru
#695
Отправлено 25 Сентябрь 2018 - 08:49
Прирождённый педагог )))
Представляю сынка в качестве учителя начальных классов в будущем....
Представляю сынка в качестве учителя начальных классов в будущем....
- Nik(дядьКоля) это нравится
Хариус как женщина, либо ты его уговоришь, либо он тебя обманет. Бывает психнет и ни как не реагирует ни на какие вкусняшки и уговоры.
#696
Отправлено 25 Сентябрь 2018 - 12:50
Стадии утешения женщины:
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"
Мужчины:
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Из инета)
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"
Мужчины:
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Из инета)
- Nik(дядьКоля) и пустырник это нравится
#697
Отправлено 25 Сентябрь 2018 - 13:47
......................................
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
......................................
Из инета)
Начиная в частности с четвёртого пункта, это всё не про российских женщин, ну или, исключительно про столичных (просто так кажется - кто бы что не говорил, ну не такие наши женщины ).
#698
Отправлено 25 Сентябрь 2018 - 13:54
Начиная в частности с четвёртого пункта, это всё не про российских женщин, ну или, исключительно про столичных (просто так кажется - кто бы что не говорил, ну не такие наши женщины ).
А много ли женщин Вы знаете, простите....
Близко.
)
#699
Отправлено 12 Октябрь 2018 - 09:02
Особо эпичный выпуск. Давно так не смеялся! Самое смешное в конце.
Сообщение отредактировал Щукарь: 12 Октябрь 2018 - 09:03
- ЮрАС, JOKER и квю это нравится
#700
Отправлено 12 Октябрь 2018 - 12:31
Особо эпичный выпуск. Давно так не смеялся! Самое смешное в конце.
С восьмой минуты - это шедеврищееееее!!!
- Nik(дядьКоля) и Феникс это нравится
"Итак, цель Вашего рождения?!.."(с)
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных