Сообщений в теме: 830

[Nik(дядьКоля)]

Медведев поручил объединить Алтайский край с пятью регионами Сибири

 

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев подписал указ об утверждении Стратегии пространственного развития страны до 2025 года. Документ опубликован на сайте правительства России.

Согласно документу, страну разделят на 12 макрорегионов, которые будут совместно развивать интегрированные в них субъекты РФ.

Алтайский край включили в Южно-Сибирский макрорегион. Вместе с ним в него вошли Республика Алтай, Кемеровская, Новосибирская, Омская и Томская области.

В качестве целей такого объединения называются сокращение межрегиональных различий в уровне и качестве жизни людей, обеспечение национальной безопасности, устойчивого и сбалансированного пространственного развития, а также ускорение темпов экономического роста и технологического развития.

 

На АМИКе прочитал. 

 

Во! Теперь всё наладится!     Заживём, как швейцарцы в Швейцарии )))

Блин, кто ж таких дебилов во власть то пускает.... Им ска заняться что ли нЕчем? 

[Сан Ваныч]

Во! Теперь всё наладится!     Заживём, как швейцарцы в Швейцарии )))

Блин, кто ж таких дебилов во власть то пускает.... Им ска заняться что ли нЕчем? 

А что, если  объединить потом эти 12 макрорегионов в единую страну ? С целью ускорения повышения, укрепления, достижения... Эх, заживём !

 

[JOKER]

[JOKER]

[GeNaAligator]

"Сложности Кытайского перевода " !
Заказал шнурок себе на планшетос Ксиаоми "тайп С " , с углами 90 градусов.
Дешёвый , но вроде Трек / код отслеживается , ОТ такой "текст" с - 17Трек .
 

Назначение : Российская Федерация - Отслеживание заняло: 197 мс

2019-02-22 17:48

Сигнал Конг, AMC, приемка

Отправитель : Гонконг [CN] - Отслеживание заняло: 515 мс

2019-02-23 14:44

HK, передал перевозчику/влево для назначения

[пустырник]

"Сложности Кытайского перевода " !

 Такой эпиграф можно вставить почти в любой пост Гены ))

[//Rurik//]

[fed2274]

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

[melita]

Пословицы и поговорки о муже и жене.

1. Муж без жены, что гусь без воды.
2. Муж без жены, что конь без узды.
3. Муж возом не навозит, что жена горшком наносит.

4. Муж задурит – половина двора горит, жена задурит – весь двор сгорит.
5. Муж запьет – полдома пропьет, жена запьет – весь дом пропьет.
6. Муж как ворона, а все жене оборона.
7. Без мужа – что без головы, без жены – что без ума.
8. В том-то и сила, чтобы жена мужа любила.
9. За хорошей головой жена молодеет, за плохой – как земля чернеет.
10. Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.

11. С доброй женой горе – полгоря, а радость вдвойне.
12. За хорошим мужем и жена хороша.
13. Без мужа – что без забора, без жены – что без крыши.
14. Муж без бабы пуще малых деток сирота.
15. Доброю женою и муж честен.
16. Добрую жену взять – ни скуки, ни горя не знать
17. Добрая жена – веселье, а плохая – злое зелье.
18. Добрая жена да жирные щи – другого добра не ищи.
19. Хозяйкой дом стоит.

20. Хозяйка лежит – и все лежит, хозяйка на ногах – и все на ногах.
21. Хозяюшка в дому – как оладейка в меду.
22. Мать у корзины накормит, отец у сусека заморит.
23. Муж с женой, что мука с водой, сболтать сболтаешь, да не разболтаешь.
24. Жена не сбережет, так мужу ни за что не сберечь.
25. Без хозяйки нет хозяина.
26. Каждая жена в своем доме царица.
27. Без мужа – как без рук, без жены – что без ума.
28. Счастье на трех китах держится: первый – мужнин труд, второй – женский ум, третий - ребячье здоровье.
29. Жена разумлива да работяща – клад, от нее в доме радость и лад.

[//Rurik//]

[Сан Ваныч]

Программка на матч «Ротора»  с «Химками» вызвала большой скандал из-за подтекста о нетрадиционной ориентации

 

 

[melita]

Самое мощное приворотное зелье-борщ!

[Nik(дядьКоля)]

Самое мощное приворотное зелье-борщ!

Особенно, если это борщ с пампушками. 

И ещё - драники, в этот список - универсального оружия.

[Сан Ваныч]

Самое мощное приворотное зелье-борщ!

Особенно, если это борщ с пампушками.  И ещё - драники, в этот список - универсального оружия.

 Манты и пельмени домашние, беляши - невозможно остановиться ! Остальное - легко. А борщу предпочитаю кислые щи.

З.Ы. Вот такие фломастеры 

[Nik(дядьКоля)]

 Манты и пельмени домашние, беляши - невозможно остановиться ! Остальное - легко. А борщу предпочитаю кислые щи.

З.Ы. Вот такие фломастеры 

Неправильные у тебя фломастеры  

[melita]

Особенно, если это борщ с пампушками. 
И ещё - драники, в этот список - универсального оружия.

У нас сегодня в этом списке лагман.
На Андрея тоже очень хорошо действует)

[Сан Ваныч]

Помню, году в 1983 купил мантоварку дефицитную. По 5 больших мантов на 4-х поддонах - остановиться было не легко, но получилось... когда все съел.

[квю]

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трех-четырех, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалеку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределенного рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось. Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах еще какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула. — Саша, не смей! — крикнула мама, и добавила в трубку, — Извините, это я не вам! Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг. — Саша, я кому сказала! — в голосе мамы появились стальные нотки. — Выйди немедленно! Саша сосредоточенно смотрел вперед. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь. — Я тебе сейчас по попе надаю! — крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи. Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, еще шаг, еще, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула: — Саша, я последний раз повторяю — выходи немедленно! Голос ее уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоема у своих ног, и на голос никак не реагировал. — Ты слышишь меня?! Я все отцу расскажу! — озвучила мама первую угрозу. Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо. К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции. — Ты у меня мороженое не получишь! — Гулять больше не пойдешь! — К бабушке на выходные не поедешь! Было еще что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь. Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке. — Помедленнее пожалуйста! — вдруг крикнул он. — Я записываю! На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала: — Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребенка из лужи достали! — Да как же я его достану? — ответил гражданин. — Я плавать не умею! Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы еще предпринять. Меж тем Саша все это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая. — Саша! — крикнула мама, — Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует! После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила: — Товарищ милиционер! — сказала она. — Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика! Все присутствующие посмотрели на капитана. — Девушка! — ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. — Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер. Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству. — Ну все! — крикнула она. — Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой! После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи. Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул: — Мама! — Что? — обернулась та. — Купишь мороженое? — крикнул мальчик. Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она все таки справилась, и крикнула в ответ: — Хорошо! Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу. — Обещаешь? — крикнул он. — Обещаю! Мальчик сделал еще шаг. — И папе ничего не расскажешь? — Не расскажу. — обреченно ответила мама. Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим. До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил: — Ты меня любишь? — Конечно люблю! — сказала мама. Мальчик сделал еще шаг, и задал последний вопрос. — А женишься на мне, когда я вырасту? — Нет! — сказала мама. Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи. — Нет! — повторила она, поправляя на нем курточку. — Потому что я уже замужем за твоим папой! Мальчик философски вздохнул, и сказал: — Ну хорошо. Тогда мороженое! — С ума сошел?! — сказала мама. — Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые! Не обращая никакого внимания на возражения ребенка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из ее динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос: — ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ! 

[Nemanager]

Пригрело...

[Natali]

Позитивный рассказ.

 

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти  деда шесть лет назад мы перевезли её к себе. 

 

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры. 

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой. 

 

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его: 

– А что будет, если я это буду есть? 

– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор. 

– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность? 

 

Короче, колем инсулин и едим, что хотим. 

 

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя. 

 

Теперь они отрываются вместе. 

 

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе. 

 

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?». 

 

Хочу такую старость..